Når vi går inn i sesongen med å gi, har syklistens sp altist noen råd til sykkelsjefen
Kjære David, gratulasjoner på 37-8 rugby-score-av-en-seier over Brian Cookson i valget om å bli sjef for UCI.
Jeg håper din ødelagte forgjenger overrakte lanterne rouge og UCI-merket ryggsekk på vei ut av hovedkvarteret i Aigle, Sveits.
Når Breton tar over etter briten – en hvit mannlig sykkelbevisst fra Nordvest-Europa som erstatter en annen – på toppen av en sykelig global idretts styrende organ, vil jeg benytte anledningen til å snakke på vegne av min andre sykkelfans.
Ikke før du hadde overtatt tømmene før vi ble behandlet med det overdådige opptoget av verdensmesterskapet i Bergen, Norge.
Kanskje ditt første trekk bør være å bruke noen av de kontantene Qatar har bet alt for å arrangere fjorårets Worlds for å redde det fattige norske sykkelforbundet, som har måttet gå til lokale fans for å samle inn penger til å betale for hele shindig.
Den røde løperen de brukte for tidsprøvesykkelbyttesonen var virkelig ikke billig.
Faktisk, her er en idé: skrinlegg avgiften for Worlds helt. Da kan kanskje planene dine om en afrikansk verden faktisk skje.
Mens du er i korstogsmodus, er det på tide å ta motorer seriøst. Det er helt klart for mange veteranmotor-dopere på den franske og italienske amatørscenen, for ikke å nevne innebygd i den belgiske juniorsykkelcrosskretsen for kvinner.
La oss henge dem til tørk. Gjør faktisk alle rammerør gjennomsiktige – og vi mener ikke den typen gjennomsiktighet som vanligvis skygger for UCI.
Mens du er i gang, gjør også alle bidoner gjennomsiktige. Og mindre klissete.
Men seriøst, Dave – kan vi kalle deg Dave? – det er på høy tid at en kjent rytter blir spikret for motordoping.
Bevæpn mennene dine med mer enn et defekt magnetisk nettbrett. Gi Christophe Bassons Blade Runner-krefter og en ny Renault Clio Turbo for å slå ned på juksene.
På den måten vil ikke vi kynikere tro at det bare er veggpussere k alt Cyril som kjører på mer enn benkraft.
La oss nå snakke penger. Ethvert nytt kapittel for UCI må inkludere en mer bærekraftig forretningsmodell for proffsykling, for eksempel inntektsdeling og budsjetttak.
Ikke bare er sponsormodellen usikker, det betyr at vi fans må lære et nytt sett med lagnavn hvert år, og vi ender opp med monstrositeter som Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Hvordan skal de i det hele tatt få det på trøya?
Mest av alt er det på tide at UCI faktisk gjør noe med å promotere kvinnesykling.
Dessverre, Dave, er rekorden din ikke særlig oppmuntrende på dette punktet – i løpet av din tid som president i det franske forbundet har flere kvinners løp kastet seg sammen enn profflag for menn, og det er mye.
Push for en minstelønn og like premiepenger. Vis flere løp på TV og gjør det obligatorisk for WorldTour-lag å ha et damelag.
Kanskje grevling Velon introduserer en damehammer som ikke heter ambolten?
Snakker om Velon, få dem inn i et rom med ASO-sjef Christian Prudhomme, hell et godt glass vin til alle og tøs ut ting.
Hvis det tilfredsstiller Velon, la dem ta opp hele greia på en GoPro. Men uansett hva du gjør, bevis at du ikke er i lommen til sportens største løpsarrangør.
Gi Touren en rekke ultimatum: fjern radioer og effektmålere fra pelotonen, introduser skivebremser og gjør dette bremsesystemet fjernstyrt av løpslederen når det gjelder Froomes sykkel. Det burde utjevne konkurransevilkårene litt.
Til slutt, Dave, hva med å fornye UCI-nettstedet? Internett har tross alt gått videre siden Hein Verbruggen hadde ansvaret.
Bare ta det enkelt med selfies på Twitter – du må i det minste gi inntrykk av at du jobber i løpet av din fireårige periode, ellers blir du med Brian på skraphaugen.
