Strava er mange syklisters foretrukne app. Men for noen få er det en besettelse, og får frem en ganske rar oppførsel
Hørte du den om fyren som slengte sykkelcomputeren sin over toppen av Box Hill da han nærmet seg toppen slik at den kom dit før han gjorde det? Nei? Vel, hva med karen som kjørte den opp i bilen sin mens Strava-appen på smarttelefonen hans registrerte den tilsynelatende verdensbesparende tiden hans?
Eller hva med syklistene som regelmessig laster opp turene sine til digitalEPO.com for å "juice" dataene sine før de logger de magisk forbedrede tidene sine?
Det ser ut til at noen mennesker vil gå til latterlige lengder for å få seg til å se ut som syklende superstjerner i det parallelle universet som er den digitale verden.
Vi regner med at dette fenomenet godt kan skyldes at siden Strava først dukket opp i 2009, har det alltid vært så mye mer enn en app for trening og trening.
Det har også vært populært som et sosi alt nettverk, og som tilfellet er med andre slike tjenester (ja, Facebook, vi ser på deg), er det manipulert av noen av brukerne for å finne ut at ting bare er et lite vesen litt rosare enn de ofte er.
Falske nyheter er med andre ord ikke bare begrenset til mainstream-politikkens sprø verden, det har også blitt en del av vår daglige personlige interaksjon på nettet.
Selvfølgelig er det best å arkivere kjøringsinformasjonen din på denne måten under «helt gale», for hva er poenget til syvende og sist?
Du jukser bare deg selv
Hvis du seriøst ønsker å forbedre ytelsen din, ved å spore fremgangen din og bruke disse dataene til å bygge opp kondisjonen din, betyr det at du bare jukser deg selv om du lyver om den forbedringen for å imponere jenter eller å skryte.
Ikke at skryterettigheter ikke er en viktig del av Stravas globale appell. Faktisk er det å jage King of the Mountains (KOM)- titler og høyere plasseringer på segmentets ledertavler som får mange ryttere til å komme tilbake til det som – med vilje eller ikke – er et ganske konkurransedyktig miljø.
Og når ting blir konkurransedyktige, vel, som vi alle vet, kan ting også bli fantastisk dumt. Heldigvis er de som er løkkelige nok til å klamre seg fast på siden av en passerende varebil, for eksempel i et forsøk på å logge raskere tider, i et mindretall, med de fleste syklister som bruker Strava for å bli bedre syklister.
Når det er sagt, er det fortsatt mange andre peccadillos og særegenheter merkbare blant vanlige Strava-brukere som vi synes er bare litt, vel, merkelige.
Så sjekk ut listen vår over de vanligste her, for å se om noen av disse rare aktivitetene har kommet seg inn i livet ditt med ormekur.
Og hvis de har, vil vi foreslå å gjøre noe med det raskt!
1. Oppfinn usynlige fiender
Vet du hvordan barn har usynlige venner? Vel, takket være Stravas ledertavler er det nå mulig for voksne å ha usynlige fiender!
Det stemmer, du kan også utvikle en besettende rivalisering med en fullstendig fremmed. Forundre deg når ditt irrasjonelle hat vokser ut av alle proporsjoner hver gang denne karens navn vises over ditt, eller gir KOM med den minste margin.
I løpet av kort tid kan du til og med finne deg selv å hyle ut denne mannens navn midt på natten, ikke minst hvis han er typen som på lurt vis skjuler sin sanne identitet ved å bruke Homer Simpsons ansikt som profilbilde.
Med all sannsynlighet kommer du aldri til å møte denne mannen. Kom aldri til å teste deg selv mot ham i et brut alt en-til-en-oppgjør.
I stedet må du bare trøste deg med at nabolagets fiende ansporer deg til sykkelære på en måte som bare en stor rivalisering kan.
2. Besatt av været
Det er alltid lurt å sjekke ut værmeldingen hvis du planlegger en tur på sykkelen, men det er stor forskjell på å merke seg om det er lurt å pakke en gilet eller ikke, og å logge på metoffice. gov.uk bevæpnet med en kalkulator og en linjal.
‘Åh, hva er dette? Forventes 70 mph medvind? Høres ut som de ideelle forholdene for å ta tak i KOM-kronen på den kategori 1-stigningen jeg har sett på!’
Selvfølgelig er det alltid nyttig å vite hvilken vei vinden blåser på en planlagt rute, siden medvind og motvind kan påvirke turen din betydelig, men å overvåke vinden for å vinne Strava-segmenter? Bonkers.
Og mens vi er inne på emnet, vennligst unngå fristelsen til å sykle i vind over 40 mph, siden du skal sykle i en offisielt registrert Force 8-kuling.
Som er gøy, men bare så langt når du blir truffet av en stor del av flyvende tre.
3. «Rediger» turrekorder
Selvfølgelig er oppvarming og nedvarming en viktig del av enhver seriøs syklists rutine, og hvis du for eksempel har som mål å bli raskere, vil du ha større sjanse til å nå målet ditt og unngå skader hvis du gjør begge deler.
I hodet til noen Strava-brukere blir imidlertid disse langsommere milene ved starten og slutten av en tur sett på som tilsvarer et pinlig familiemedlem hvis eksistens de nekter å erkjenne.
Og det gjør de ikke. I stedet velger de å redigere turene sine ved å ikke registrere startmilene eller hjemmeløpet.
På denne måten, hevder de, er bare deres "ekte" innsats synlig for publikum – altså de raske milene i midten.
Ryttere som gjør dette har også vært kjent for å beskrive kjørestilen sin som «litt som Mark Cavendishs». Nei, egentlig. Og de er ikke ironiske.
4. Lat som om du er veldig rask
En annen måte noen ryttere klarer å fremstå som superraske på Strava, er ved å sørge for at de bare registrerer deler av turene sine når de stort sett kjører nedoverbakke.
Start klokken på toppen av en stor bakke, belte nedover den i 30 mph-pluss, kjør litt på flaten for å dekke sporene dine, og stopp klokken før du klatrer opp igjen og – hei! – Strava-dataene dine får deg plutselig til å se ut som Marcel Kittel på en god dag.
Selv om alle som klikker på ruteprofilen snart vil tulle hvordan du gjorde det. Standardunnskyldningen som deretter rulles ut når ryttere som dette buldrer er: «Ja, jeg, eh, traff på en gammel kamerat og stoppet for en prat.
Slå av den gamle Garmin ikke, jeg? Da må ha glemt å slå den på igjen.’
Se, hvis du vil gå raskere, er det ikke noe problem med det, og hvis du bruker Strava som ess-treningsverktøyet det kan være, gjett hva? Du kan kjøre fortere – selv når forhjulet peker oppover.
Du trenger bare å anstrenge deg litt mer.
5. Gå for en forfølgelse
Sosiale medier er et merkelig fenomen med den tilsynelatende kraften til å få frem den indre voyeuren i de fleste av oss og, i noen tilfeller, gjøre tilsynelatende anstendige mennesker til det som teknisk er kjent som "en rett nyskjerrig parker".
I den virkelige verden ville du aldri drømme om å finne ut personlig informasjon om folks kondisjonsnivå med mindre du kanskje var profftrener eller forskningsprofessor ved et respektert idrettsvitenskapelig anlegg.
Takket være Strava kan hvem som helst nå finne andres data – og det gjør de ofte. Og av hvilken grunn? Vel, husker du konkurransene vi nevnte?
Jepp, Strava-forfølgelse handler om appellen til umiddelbar sammenlignbarhet, om hvordan dataene dine går opp mot andres – spesielt hvis sifrene dine er bedre enn deres.
Folk brenner timer på å scrolle rundt på telefonene eller bærbare datamaskinene og leter etter folk de er bedre enn, i stedet for å sette seg i gang eller tråkke på pedalene på turbo-treneren.
Og den mest hørte unnskyldningen for denne genuint merkelige oppførselen? ‘Jeg er bare nysgjerrig.’ Hmm … vi lurer på hvor nysgjerrige de ville vært hvis de fant en fremmed persons Biro-skrapte treningslogg på en buss? Ikke veldig ville være vår gjetning.
6. Ta opp hver eneste tur
For noen Strava-brukere handler det om å virke rask (se punkt fire), mens lengden for andre betyr noe. Stravas evne til å måle hvor mange miles du har klokket opp i løpet av en gitt uke er best brukt til å måle hvordan utholdenhetsnivåene dine forbedres under treningsforhold – og det er et veldig godt verktøy også.
For noen er akkumulering av miles mer en øvelse i å vinke, og enda en unnskyldning for å komme en over sykkelrivalene. Vi har alle sett fyren som, etter å ha mistet sin KOM til nabolagets nemesis, begynner å vise frem sifre som beviser at han fortsatt vant sin usynlige fiende i form av kjørte miles i en gitt uke.
Når noen av disse milene har blitt høstet under korte hopp til den lokale offy for å plukke opp seks bokser med kokende pilsner og en wrap med rulletobakk, er vi imidlertid ikke sikre på at de virkelig kan regnes som en del av et "treningsregime".
7. Forstyrr gruppeturer
Det er ikke uhørt at noen ryttere tar en KOM-utfordring mens de er ute på en gruppetur – uten å fortelle det til noen. Slik gjør du det som er ment å være en tur på søndag morgen til noe mer irriterende.
De aktuelle beregnende personene vil sørge for at de er på baksiden av turen når gruppen treffer starten på et segment de retter seg mot, og nyter alle fordelene som drafting gir i prosessen.
De tar seg deretter opp til fronten – nyter medrytternes slipstreams hele veien – før de trekker seg fra gruppen helt på toppen for å få æresbevisningen (svært assistert).
Selv om de ikke lager KOM, vil denne typen syklister fortsatt ofte peke på det segmentet på Strava og si til noen som er dumme nok til å lytte: 'Ja, gutta jeg sykler med er flinke, men som du kan ser jeg er den desidert sterkeste.» Bare dumt.
8. Kjør rundt i sirkler
Kjenner du nabolaget ditt bedre enn det lokale postbudet ditt? Er du intim med hver jettegryte og asf altsprekk i gatene rett rundt hjemmet ditt? Da er sjansen stor for at du er en Strava Circler.
Når noen syklister kommer tilbake fra en tur og Strava's forteller dem at de har fullført for eksempel 58,8 miles, kjører de som en 747 fra Magaluf mens den venter på at de skal lande på Heathrow.
Rundt og rundt (og rundt) vil de gå i stedet for å gjøre det rasjonelle som er å gå hjem og ta en dusj. Rundt og rundt, desperat villig til disse tallene opp over 59 og videre til 60 fordi, vel, du vet, det er et rundt tall er det ikke?
Og en 60 ser bare så mye mer imponerende ut enn 59, ikke sant? Nei. Egentlig ikke.
9. Bli til en sint enstøing
For Stravas sanne troende er det ingenting så tilfredsstillende som å ta en KOM.
Å se navnet deres på toppen av ledertavlen, motta berømmelser i form av et dusin tommelen opp fra godkjennende stalkere – beklager – brukere, og få en e-postbekreftelse fra selve Strava Central kan gi den nykronede kongen en sensasjon av orgasmisk oppstemthet. Ehm, det har vi i det minste blitt fort alt.
Men, dessverre, det er en ulempe ved alt dette i form av nok en e-post fra de store fromagene på Strava. En som leser «Uh-oh! Colin Toole (eller hvem som helst) stjal nettopp din KOM!’
For noen er det alt for mye å tåle. Det som skjer videre går slik: sinne, fortvilelse, litt mer sinne, så irrasjonell fornektelse.
De låser seg borte fra verden for å studere statistikken. De slutter å snakke med sine kjære, forsømmer sin personlige hygiene og begynner å mumle for seg selv om tall mens de prøver å finne ut hvordan deres usynlige fiende gjorde det.
Kan ikke deres hardt vunnede tittel ha blitt slått legitimt, stemmene i hodet deres vil hviske. Deres usynlige fiende må ha brukt en ubegrenset e-sykkel.
Eller, kanskje noe av det EPO-greien som Lance Armstrong pleide å sprute inn i bena hans. De vil da fyre opp Stravas nettbaserte rapporteringsverktøy og flagge den usynlige fiendens tur som skumle.
'Tross alt,' vil de fortelle deg med store, ublinkende øyne, 'dette handler ikke om meg lenger. Dette… dette handler om å beskytte selve integriteten til Strava selv!’ OK, skummel fyr, uansett hva du sier.
10. Gå inn i nedsmelting
For noen er uttrykket "Hvis det ikke er på Strava, skjedde det ikke" ikke bare et utkast-idiom, det er en av de største filosofiske sannhetene som noen gang er utt alt, en kode som på en eller annen måte vil føre til en mer tilfredsstillende livet.
Selvfølgelig, når selve teknologien som ligger i hjertet av deres trossystem går g alt, opplever tilhengere av denne koden noe som ligner en eksistensiell krise.
Å miste satellittsignalet, batterisvikt eller nå slutten av en tur bare for å oppdage at appen frøs 60 miles tilbake, har alle vært kjent for å forårsake svært uoppbyggelige hendelser med teknologisk raseri.
Hendelser som ser ellers helt rasjonelle menn (og la oss være ærlige, det er vanligvis menn) som skriker, banner og slår Garmins eller iPhones som om de er den apen i begynnelsen av 2001: A Space Odyssey.
Kom igjen gutter, ta tak! Det er et livløst objekt. Du kan kalle det alle de blå navnene under himmelen, og det vil ikke bli fornærmet, langt mindre "up it's @$ing game".
Og å slå bejesusen ut av det vil neppe hjelpe deg heller. Skulle du noen gang befinne deg midt i en slik teknologisk raseri-hendelse, foreslår vi at du puster dypt og gjentar mantraet: "Hvis det ikke er på Strava, spiller det ingen rolle."
Tross alt må du fortsatt ha det kjempegøy på sykkelen din – selv om dataene ikke er der for å bevise det. Og det, på slutten av dagen, er sikkert alt som teller.
